琐事没必要一一写下来；就算是记录下来也是流水账，毫无意义。

年龄不是一个问题，我需要的是一个巨人的肩膀，而不是从造轮子开始。

2026年的主要目标：深度学习+深度思考，开发大脑的极限。

关于现阶段自我的一些定位问题，说实话，挺乱的（苦笑）

原因自然而然的是关于现阶段有超级多的想法想要去做，但在身体、时间、家庭、生意之中，难以取得一定的平衡。

这是什么原因导致的呢？是由于现在爆发式的AI大模型导致的。对，没错，但凡是接触过的人，多多少少都深有体会。我在乐在其中，不说别的，就目前我这半吊子的编程水平下，效率方面也让我感到震惊外加兴奋，当然自身技术的好坏也决定使用的整个过程顺不顺畅，但我也可以从中直接学习新的技术，可为一举两得吧。

在一些技术群，有大佬离职全职创业，通过AI大模型，似乎可以把所有的事情全都一一落实，作为旁观者的我来说，无不为之震惊的。同时我也有一些项目确确实实的落实下来了，虽然技术只能用自己熟悉的“旧时代技术栈”，也当做自己这几年坚持买域名和云服务器的一些“胜利果实”吧。（阶段性）

那从我的角度出发，我并不能好好的区分生意和日常私生活的时间（像是朝九晚五上下班那样）因为生意已经融入到了日常生活当中了。直到今天，我有了一个明确的想法：我要把AI大模型渗透到生意的方方面面中。

目前已经落实的一个项目为：纺支宝ERP供应商管理插件（fangzhibao-supplier-mgmt ↗），可以方便我生意软件上的日常操作。还有一个正在落实的项目是关于店铺商品货源检查的，能够解决及时发现并处理已下架的货源商品问题。

目前的大致方向为：

• 豆包大模型
  • 图片创意2.0 生成商品海报、优化商品图片、详情页
  • Seedream 4.0有待更多拓展？
  • 销售文案？
• 国外大模型拓展评估

hmm，写文章前我觉得我的想法蛮清晰的，写到这里就感觉不知道要讲啥了。。那么还是先留一个“契机”在这里吧，等以后有更新，有进度了的话再来更新。

今天突然翻看到自己2年前2022年记录的一个代办文档。。于是我决定要写一篇小文章记录一下。。

其实自从2011年毕业后加入工作开始，作为在工作项目中比较熟悉一直在使用，并且也将其慢慢融入自己生活当中的一个最佳实践，我一直都会写一些我自己的代办列表，也就是TODO list。但其效果一般是比较感人的，跟年度总结一样，十之八九都是完不成的。当时会学着当时在Agile的项目中的那样，定一个周期来记录、预估时间、执行，并且把前一期没有完成的放到后一期里面。。此时此刻回想起来，比较的形式主义，想想也算是在浪费时间。

不过这个2022年记录的，跟在这之前的确实是有点不一样。我记得这个是我第一次决定要正式放弃那些一年又一年只存在于TODO列表中的事项。

尝试回忆了一下，第一个用于写这些代办的软件是印象笔记，当时还是纯免费版本的Evernote。当时不光是记录代办，只要是可以记录的我都会写在印象笔记中，而且我还把它当成了写一些想法和日记的工具（ps：过两天要不就把这些黑历史搬到这里吧2333）。好像记得前两年特地去登录了一下，缅怀了一下那里面记录的我的青春。该说不说，留点记录老了之后看看还是蛮好的。之后的话，也陆陆续续的用过一些Chrome代办插件啊，wonderlist啦，还有一些记不起名字的应用。

现在我已经不会去定期维护我的这些待办列表了，也是我发现是时候让这些遗憾真正地遗憾的时候了。这两年我发现我脑子里记东西和反应速度还是可以的，所以大部分眼下的待办事项在短时间的身体力行之后就不就不再是待办事项，所以也就慢慢学会不再去积累他们，而是去解决，解决不了的就放弃。人嘛，总免不了慵懒，已经放弃的就留个念想，正在放弃的还在做自己最后的心里斗争，仅属于自己的野心也一点点被抽干，棱角也难免被磨平了一些。

最后的夙愿是为了孩子，维护好这个网站，是时候传递一些事情了，作为大人。

今天是我34周岁的生日，本来也不想怎么样过的，但是老妈做主在外面定了一桌饭，大家也就一起去吃了，顺便给我过了个34周岁的生日。生日祝福的话，今年收到了5份吧，最好的一份是来自女儿，一份来自老婆，一份来自老妈，一份是小强的，还有一份是做保险的。给你说生日快乐的人变少了也从侧面说明你的社交圈也变小了，这个是相对的。我也并非在意社交圈变小的这件事情，毕竟本身也不大，而且那些能聊的朋友，你想聊的时候，还是可以找找说下话的。只是有一个能够一直谈心的朋友，这确实是非常难得的一件事情。

人生每到一个阶段，都会有新的感悟，即使是很小的一部分，也是属于自己的感悟。

2018年6月24日速记……宝宝篇

今天天气不是很好下雨，而且感觉很潮湿

最近感觉有蛮多的小想法，需要用东西记录一下。

首先讲一个印象中的小插曲，是在昨天晚上看到王自如的一个之前啥辩论的视频，说一个空的硬盘和满的硬盘重量是不是一样的，根据他说的是说装满内容的硬盘会比空的硬盘中那么几克的重量。

我也不知道为什么要说这个，但是就是觉得有点什么意义在里面，记录一个奇妙清单项，之后查看一下吧。

觉得想法多的原因其实现在细想想都是正常的，到现在30岁了，总有很多想法，你问什么想法？关于工作的，关于生活的，关于事物新的看法，关于之前没有考虑过的孩子的看法，等等。

今天这个速记的目的主要就是梳理一下到此时此刻为止的想法吧，虽然可能不能概括所有的方面。

一

宝宝出生倒计时：~56天

先从最重要的事情说起，30岁的我，即将出世的宝宝，领证今年将满3年，只有订婚，还没有举行过结婚仪式，正式的工作一年前已经辞掉，开始做起了童装生意。本想说看似普通，但是总觉得哪里不对。其实身边很多的同学都已经有自己家庭了，有孩子并且已经打酱油的都不在少数，在有了孩子之前也目睹了很多次正规的流程，不仅仅是同学，身边的朋友、同事也亦是如此。虽然从小就是在一个集体中互相比较长大，总有好总有不好的存在，我这个情况却像是提交了一份不怎么好的试卷的结果吧。想想上学时候的自己也不是很给力，考前和考中觉得自我感觉良好的考试往往是不怎么样的，一脸蒙蔽没什么感觉的考试也有时候倒是会名列前茅。不过这种情况很大程度上是环境的影响造成的。现在再想要从头开始的话肯定是不可能的事情了，而且已经过去的时间不会再重新来一遍了，这是我一直以来对那个还幻想可以一觉醒来回到过去的我的提醒和善意的警告。已经快30个年头我似乎是没有时间再沉浸在这种柏拉图式的幻想中了。

现在偶尔会想之前我的父母在我即将出生5-60天的时候会在思考些什么？是在一个怎样的心情下才会想要一个宝宝？生一个宝宝是为了什么？之类的问题。不过年龄方面，我父母当时生我的时候是25岁的样子，我现在是30岁，两者的话要进行一些比较还是有些困难的。比如我25岁的时候在干嘛，和现在的心情肯定大不一样，环境也大不一样。所以这些话之后会问的话也是无心问的，不会像现在想的，我只是想猜测，不是想问。

宝宝的事情过得蛮快的，我们是每一天都慢慢度过的，为什么会觉得快？嗯，大部分的原因是因为之前的话我没有落笔的记录，所以一天过了大部分的时间都是会被遗忘，你不会记得前一天的前一天早饭具体吃的是什么东西，一共卖过那些款式的衣服，等等，人的记忆就是如此，落笔的记录可以保存一部分当时的记忆，这些记忆可能会得到暂时的增强，不过之后没有直接联系的话也会渐渐被遗忘，直到你重新看到这些你曾经写下的内容，记忆被联系起来了，你就回忆起来了。

对于现在的我来说，之前印象最深的还是哈尼刚怀孕的时候各种不适的反应，对我的记忆最深，就像是昨天的记忆一样，现在每天都会刷新宝宝出生的日期，所以我会觉得时间真的过得很快。但是对于哈尼来说，她因为身体怀着宝宝，从刚开始不适的反应，到肚子一点一点的变大，到宝宝在身体里面的乱动，每天都会不一样的感觉，所以会觉得时间额外的很长很辛苦。身体成了记忆的载体。

对于宝宝，我并没有从各方面都开始有了准备，如果要用一个饼图来表述的话，哈尼应该现在每天80%都在有意识无意识的关注宝宝的成长，20%在生活和生意上。我的话，50%在玩，30%在生活和生意上，20%在不知道什么地方。当然这个只是随便一个的表述，不要太当真~

现在留给我的问题和留给哈尼的问题是不一样的，我想的地方也是不一样的，关于要给宝宝留点什么，怎么之后安顿宝宝之类的问题，都是当下比较关键的。

对于我来说，从小就觉得不要成为像父亲一样的人，即使是现在，在某些方面也是这样觉得的。因为父亲在某些方面说的和做的，都不是我想成为的人，以后的宝宝是不是也是这样看我的呢？可能吧，毕竟每个人的想法肯定不是一样的，父母和孩子的想法现在我也不知道该怎么说，因为现在大部分的话倾向于男宝宝，男孩子的话我比较好想想，女宝宝的话我就不是很能想想了，所以会觉得想的东西不少，自己也是作为一个男孩子从小长大的，一下子信息量太多反而不知道该从何下手。。

我觉得好像越说越偏了现在？我自己也有点犯迷糊了。先说下之后宝宝出生之后的想法。

坐月子的问题：

这个事情的矛盾点就在于地点。

之后8月份应该天气会比较炎热，在湖州做生意的地方坐月子我就比较方便，生意上可以兼顾，但就是坐月子会辛苦这里的人还有哈尼和宝宝，我父母过来的话也不方便，大家可能都会觉得不是太好（除了哈尼自己心里比较喜欢在妈妈身边这件事情）

在上海坐月子的话我就不是很方便，没有办法照顾哈尼和宝宝，来回跑想想实际上操作性不是很好，精力上，时间上，金钱上不是不行，而且很消耗，我觉得坚持做会有点问题。最重要的是我想要在宝宝身边，又想哈尼和宝宝坐月子可以条件更好。（在我看来如果生意上稍微忙一些的话再照顾哈尼和宝宝这里的人会太累）

那么现在我觉得可以做的事情就是到时候有一个我们这边安排拿货发货操作的人，家里的话没有人比较合适，都有自己合适的岗位，而且是我完全脱身的一种情况，这样的话比较难一点。之后还需要定满月酒，两边的满月酒？嗯，这个需要和父母讨论一下。

所以我觉得不管是生意还是之后的生活，我需要有足够的时间来兼顾，这样的话拿货和配货发货的时间的话可能就不足，别说之后坐月子还有售后要处理等等，忙起来的话要有时间做包裹售后之类的。需要一个人应该是必要的，我如果还可以在生意上加一把力的话可能我们的收入也会更加可观？（先打个问号，不是我泄气，是需要时间来验证）

加个奇妙清单项，这两天需要规划一下。

这两天或者最近一阵子有的想法，说的话还需要分开来。

扯一句其他的，这个的话应该算是日记吧，虽然达不到每日记的级别，也算是一日记吧，所以，以后的话都加上写的日期的具体时间会比较好一些吧。

2018年6月15日 1点03分

分开来的话先说说这两天给我的想法。

2018年6月13日的话，手机上的魔力宝贝（期待已久的吧算）开放公测了。这个也是属于我的第一个真正意义上的网游，曾经认真的玩过开始，学生时代的回忆了。虽然没两天的时间负面评价一边倒，真正玩过的话也会是同样的感觉，残存在每个老魔力玩家内心的东西除了原版音乐包、人物的名字和宠物的样子，其他的大概再也找不回来了。那些负面的评价我也不是不能理解，但是时代都已经不一样了，即使能回到那时那样的魔力宝贝，热情也不在了。真正意义上老魔力宝贝玩家现在应该也已经有30岁了吧。我们都有各自的生活，家庭，交友圈。很少还像学生时代那样自由，那样单纯，有时间的去玩游戏了。所以现在的魔力宝贝手游也只是套了一个IP的快餐。现在的游戏群体重心也不是老人，比我们更加年轻的一代也不需要我们的怀旧情结。每代人都有属于自己不同的时代感，现在的就应该符合当下的情结。所以已经离去的也不会找回来了。

扯上这点的原因是因为想到之后要留给宝宝的东西，1988年和2018年相差的不是一个10年，用上我的年代的方法是否能正确的引导宝宝呢？我现在觉得有点担心，这是一个之前没有仔细想过的问题。毕竟怀宝宝这件事情上，妈妈的感觉应该更加强烈一些。我呢也因为比较懒一点，思想觉悟不高（嗯，原来哈尼的爸爸是因为思想觉悟上比较高，虽然现在做的事情不是百分百的正确，但是应该可以引导好，有点扯远了~），所以现在才突然反应过来。给宝宝留点什么虽然不是一件规定要什么时候做的事情，只要自己觉得是时候了，就可以开始做了。问题的主体是留什么。嘛嘛，还是想想第二点再做决定吧。

再说说最近一阵子给我的想法。

今天距离预产期，手机上显示的还有65天。一整个怀孕时间我愣是没有把妊娠周期铭记于心。。30多周了呢，从百度上得知的人类的怀孕时间大概在280天左右。直到现在我才觉得有点晚了，虽然准备项目的话哈尼应该已经做得很充分了，这点给赞。自己的话大多时间也就“混日子”。唯一起的作用就是运输，开车这点还需要加强。对我来说，虽然怀宝宝从身体上没有给我带来什么特别的感觉，视觉上的话确实有时候看着哈尼的样子会觉得很奇妙，但是从心灵上的话最近一整子的压力还真不小。我是这样的，事后想事前的事情的话，总觉得有可以很合理改进的地方，从而觉得之前的事情没有做到位，不满意就会自暴自弃，很多事情上都是这样，觉得自己不出彩。从结果来看可能确实是这样，大多的情况都是有其他的一个岔路可以选择，自己也会更加倾向于另外一个岔路，但是我现在觉得不能说做到了自己时候设想的模样的时候就能有多好，也一定会有另外一个我觉得更好的岔路在等着我。（或许这两个岔路是互相通的）那么现在我想的话也是之前的200多天真的是太快了（事后想的话每个人都会有这样的感觉，并且乐此不疲）。记忆中的哈尼怀孕天气很冷，每天睡觉的窗口的风呼呼的吹，现在的话又每天热得要死要活的，稍微想想之后哈尼要生宝宝的时候，每天会热成什么样子。

雄，雄雄，是我们的第一条宠物狗

陪伴在我们的身边一年多，最后却是以车祸的形式离开了我们。我从来没有想到会发生这样的事情，而且是在我的眼前发生的，我的责任是最大的。

每当想起雄的时候心情是非常低落的，会感到十分的悲伤，这辈子我都不会忘记雄的，从小到大，生命中有记忆的只有两个亲人的离去，第一个是爷爷，因为当时小，我还不记事，所以并没有体会到忧伤的感觉。第二个是小姨妈，有点感情，也是妈妈的姐姐，小时候也见过很多面，所以参加葬礼的时候有忧伤的感觉，脑子也一片空白，不知道要用什么样的表情。除此之外，迄今为止的生命中，雄的离开是最最令我伤心的了，我想对于哈尼来说也是同样的。雄是我们用心养的一条宠物狗，我对雄开心过，生气过，担心过。高兴的时候狂跑狂奔，生气的时候恨不得往死里打，担心的时候睡不好瞎想。哈尼曾经跟我说我们要养雄一辈子，从雄离开之后，每当提起雄的时候，我都会不说话，并且想转开话题。并不是不想面对，就是觉得很难再次跟平常一样的说起雄。昨天哈尼对我说看别人的宠物养的那么成功，我们真的很失败。我的脸上没说话，心里却是很沮丧的感觉，这辈子我真的是很对不起雄，她傻傻的，什么都不懂，不过我能用心体会到，她唯一想依赖的就是我们，想无时无刻陪着我们

写这个实在是太忧伤了，每当想起雄的时候，都会很想很想雄，希望她在某个地方还是很活泼，如果可以的话，很久很久以后还是可以认得我们

30岁了，从毕业到现在差不多快7年里面，并没有做出什么了不起的事情，但是也并非想要达到非常了不起的地步，自己期待的不是大腕儿或者是名人那样的程度，至少有几十个观众就可以了。因为自己性格的关系（对，这个是主要，但是不是主导的原因），自己的朋友也越来越少。之前工作的时候还有工作的朋友可以聊一下，现在自己做事情了，只有身边的人和父母可以聊了，并不是不想去找其他的人聊天，只是不知道如何开口。所以，如果身边也没有人陪伴的话，我觉得自己可能会很孤独。

所以我的想法是从现在起，一点一点的去做事情，有想法记下来，去行动，去实现，互联网已经这样的发达了，只有我固执的想法，自己给自己看这样，是不行的。

我也需要不用害怕什么，只要不做丢脸的事情就可以。如果真的做了丢脸的事情，就要好好反省，并且公开认错。没有什么是过不去的坎儿。嗯，必须跨过这道坎。

对自己想说的还有就是，千次万次的各种计划和安排，不如仅仅一次的落到实处，加油。